natalya enünlü

Мне вчера историю рассказали. Не анекдот, а из жизни настоящих родителей одной настоящей девушки. История из первых рук, точнее уст.

Год какой-то там 70-й прошлого века. Жаркое лето, на берегу реки лежат, загорают парень и девушка. Молодые, красивые, счастливые, встречаются месяцев шесть и любовь-любовь, с родителями знакомы, скоро собираются пожениться.

— о, знаешь, забыл тебе сказать, — говорит парень, — мой друг Ромка женился.
— да? как хорошо, рада за него, — лениво отвечает девушка.
— чего радоваться?! он на еврейке женился! такой мужик и на еврейке! — возмущается парень.
— а что, — интересуется девушка, — ты бы на еврейке не женился?
— я? нет! и вообще, почему я должен жениться на какой-то еврейке, у меня ты есть, я на тебе женюсь!
— хмм, как интересно! а, ты что не знаешь, что мой папа еврей?!
— КАК?! — удивляется парень, — Борис Соломонович еврей?! А такой хороший человек...

Ну, а что, мало ли среди хороших людей Соломоновичей, в самом-то деле, что уж прям сразу еврей!

Вот такая вот фигня...(фото сделано 20 мин. назад)

Метель метет не приятная, вспышка на телефоне выхватила только полосы, а хотела я сфоткать  снежинки . Ну что ж,  нам обещали снег на НГ, принимайте — распишитесь...
Что же мне так не весело то… А интересно, что у каждого из окна видно?

Засмейся вслух, когда обидно,
когда кретином вдрызг издерган;
по безголовым лучше видно,
что жопа — думающий орган.

© Игорь Губерман

Наболевшее, в самую точку отображающее мое сейчас настроение.

Из своего мехового манто, решила сделать курточку… сама… лучше бы такого не решалатеперь болят ручки и заканчивать не хо...

   Мужей старше шести лет не бывает, мужчина не взрослеет за пределы дошкольного возраста, он или эмоционально годовалый, или эмоционально двухлетка, или эмоционально трёхлетка, или эмоционально четырёхлетка, или эмоционально пятилетка или эмоционально шестилетка, вне зависимости от паспортного возраста.

   Годовалый думает только о том, чтобы напиться из бутылочки или забыться сном.
   Двухлетний настаивает на том, что будет ходить туда, куда он хочет, и орёт, добиваясь того, чтобы вокруг него было «или как я хочу, или никак».
   Трёхлетний умеет говорить «я сам» и требует «посмотри и скажи, какой я молодец!».
   Четырёхлетний умеет меняться ролями и договариваться: ты играй (такую роль), а я буду играть (такую роль).
   Пятилетний верит, что его пися особенная.
   Эмоционально шестилетний знает, что такое хорошо, а что такое плохо.

У женщин взросление продолжается всю жизнь. Выйти замуж означает примириться с этим фактом...
Добавлю еще — часто встречается комбинация бутылочки с другими пунктами.

После этой информации хожу теперь, похихикиваю с мужа (то же совмещает в себе несколько пунктов)

Так говорят в Одессе.

Очень нравится их особенный лексический коллорит и отношение к жизни с тонкой иронией.

Мой муж их очень любит пародировать, поэтому сегодня нас приятно порадовала подборка одесских выражений, случайно увиденных в интернете.

 — Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!

 — Скажите, пожалуста, что за станция?
— Та вы шо, глазами простыли? Таки Одесса же!

 У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

 — Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?

 Вид на море и обратно.

 Я не такой дурак, как твоего отца дети.

 — Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!

 Попытка протиснуться к выходу из тролейбуса в час пик:
— Выходите?
— Нет.
— Давайте меняться.
— А что у ва есть?

 Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.

 На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.

 — Ну и как Сара в постели?
— Таки помещается.

 Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

 — Роза, как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

 — Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...
— Тогда убери мнение со своего  лица!

Источник: http://www.adme.ru/svoboda-kultura/tak-govoryat-v-odesse-797010/ © AdMe.ru

by Natalya Enünlü

   И все-таки наша басурмания прекрасная страна. Очень. Хотя это совсем не отменяет того, что в нашей басурмании так сложно жить. Очень.
   Наши басурмане не знают середин. Ни в чем. И никак. У нас все либо очень, либо опять очень. Если хорошо, то очень. Если плохо, то совсем очень. Летом у нас очень жарко, а зимой очень холодно. И никак иначе.
   Летом все страдают «какая ужасная погода! как жарко, сил нет! скорее бы зима». А зимой плачут «как холодно! это сибирья какая-то! мы все вымерзнем! скорее бы лето!».
   Весной, которая не особо от лета отличается, начинаются страшилки — это лето будет самым очень жарким летом за миллионтыщулет, все высохнет, в стамбуле не будет воды. Приходит лето, ни чем не отличающееся от прошлого, все высыхает, в стамбуле перебои с водой.
   А осенью, которая та же зима, все говорят: «эта зима будет очень холодной, очень. и будет много снега!». Приходит зима, такая же как в прошлом, и позапрошлом и очень позапозапрошлом годах, градусов плюс 5, в стамбуле два дня идет снег и весь город в ужасе.
   А когда, среди жаркого лета случаются ливни, начинается общий вой: ооо, дождь! что это за лето! Очень сильный дождь. Очень. А если дождь не сильный, значит очень маленький. Что это за дождь вообще, очень мало покапал. Очень не дождь.
   Если же зимой вдруг теплые дни, то отовсюду слышится стон о размножающемся со страшной силе микропе гриппа, который будет в этом году очень и очень страшно сильным.
И про людей в нашей басурмании говорят или «очень хороший» или «очень плохой». Нормальных нет. И это правда, в басурмании сплошные крайности.
   Так и живем. Очень.

Взято отсюда Вечером у девушек отбирают мобильные

" — Двух знакомых в разное время «гопнули» прямо в центре (Короленко/Либнехта). После 23:00,

«Сценарий» одинаковый: 4-6 человек, бьют, отбирают телефон, кошелек, забирают обувь. В Facebook сообщают еще о таком происшествии в районе Шмидта\Карла Маркса, — пишет на форуме фотограф Арсен."

Сразу вспомнились конец 80-х начало 90-х годов. Тогда снимали норковые шапки, кожаные куртки, золото срывали вместе с ушами. Пострадала моя сестра от рук таких вот «шапочников»

И к чему мы сейчас пришли? Люди стали нищие, без работы. Город переполнен беженцами из Донецка и Луганска, которым так же работать не где. Да еще сами люди потеряли бдительность — в наше такое не спокойное время девушкам ходить по улицам одним в 2 часа ночи, это как минимум не осмотрительно и глупо. Еще из-за сырости, тумана и серости — рано темнее на улице, световой день длится максимум с 8 утра до 14:00. Что ж, будем осторожны...

Natalya Enünlü

   Изя у нас большой мастер что-нибудь не найти. То есть, вообще ничего не найти. Он конечно всегда рвется вперед — сам найду — ищет-ищет и не находит. Так что если надо чего не найти, то можно звать Изю, он точно не найдет. Поэтому объяснять как найти, я стараюсь подробно. Очень подробно.

   Вот звонит мне Изя и говорит: а у нас дома есть сигареты? Вообще-то Изя курит, только когда ему надо сделать какой-нибудь важный звонок на какой-нибудь важный незнакомый номер. Изя не любит звонить и поэтому сразу хочет курить. А так как Изя не курит, то сигарет у него никогда нет. А вот у меня всегда есть сигареты. Потому что бурная юность, мало денег и сигареты по талонам. Иногда я курила папины долбаны. Они были вонючие и у меня случилась травма, я не люблю когда кончаются сигареты.
   Так вот, чтобы Изя смог найти сигареты и сделать уже важный звонок, я объясняю ему так: «иди в нашу спальню. зашел? видишь маленький белый шкафчик?

  Ничего подобного, выросла Норка-Обормотка! Выраженная кошка, которая сама по себе! Кошка,  которая не любит на руках сидеть,  не любит почесушек и вообще не любит что бы ее трогали! Вот так, ей надо, она сама вас тронет. Никакие запреты для нее не действуют, да она ничего и никого не боится.

  Сегодня утром младшего ребенка собирала в школу, посадила завтракать, сама пошла делами заниматься. Захожу в комнату — картина маслом! Ребенка спит за столом, а эта трехцветная нахалка сидит на его столе и жрет с его таралки завтрак!!! Под мои крики возмущения она, конечно, смылась с места преступления, по пути успев получить от меня под хвост. Но никакого урока она с этого не вынесла. Ибо в обед, приспокойно залезла на стол и пила водичку с его чашечки. Да еще так спокойно и не переживательно что получит за это, что у меня еще получилось сфотографировать ее за этим делом.

  Фото, конечно, делала для старшего ребенка, который временно уехал за границу и оставил на меня это чудовище. Вот что с ней делать?